Добавлено (18.08.2006, 10:51:08 Pm)
---------------------------------------------
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Добавлено (18.08.2006, 10:54:06 Pm)
---------------------------------------------

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2,
а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Автомобилист - блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман
в этом самом...
- "Убить Билла?"
- Да нет, в этом...
- В "Криминальном чтиве"?
- Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЁМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами,
а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак
и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно
спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

*я как обычно)))на своей теме

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат.
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа
отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр.
Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, млин здесь же медведи!
- Да ну нафиг откуда здесь медведи!

Встречаются два друга, первый продает мотоциклы, второй- рабочий
морга. Диалог:
- Сегодня семь байков продал!
- Странненько, один еще где-то летает...

Едет машина за ней другая, водитель кричит другому:
- У тебя колесо тарахтит
- Что?
- У тебя колесо тарахтит
- Что?
- У тебя колесо тарахтит
- Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит.

_______________________________________________________________________________________

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

_______________________________________________________________________________________

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

_______________________________________________________________________________________

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Две блондинки стоят в аеропорту, за окном на взлетную полосу подезжает Боинг 747.
Первая блондинка обращаеться к второй:
- Я никак не пойму эти Боинги такие здоровенные, блин! как их терористы воруют?!
Вторая отвечает:
-Деревня ты! кто же их тут ворует?! их воруют в небе - когда они маленькие!

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

ИРА закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает Руслана. Руслана предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря

сорри за мат,немного прикрыл его,но просто без мата смысл теряется

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу тр***ешь?!
________________________________________________________________________
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
________________________________________________________________________

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает? (М): - А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): - Hнет!! (М): - А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
___________________________________________________________________________

--------------------------------
последний по моему в тему вообще)))))не то чтобы сильно смешной,но жизненый иногда)))

Бессмертное творение Шекспира,
Которого печальней нету в мире
Я переводом,может,и принизил
И к нашим дням немножечко приблизил

Часть 1.

На стыке двух тысячелетий
В Ташкенте,где живут узбеки,
Ну,скажем в общем,в наши дни
Крутые обитали две семьи.

Одна семья звалася Капулети:
Отец-главою в махалинском комитете,
Довольно старый,знатный род.
Кто из Ташкента,тот меня поймёт.

Семью вторую звали все Монтеки,
Папаша был хозяином аптеки,
Всю жизнь свою лекарства продавал
И втайне чайхану купить мечтал.

Детьми Всевышний семьи не обидел,
Живя в Ташкенте,сам частенько видел-
Узбекам аист малышей быстрее носит.
Аллах даёт тому,кто чаще просит.

В семье Монтеки-сын Бобониёз
(Всё больше сыновей им аист нёс)
У Капулети-дочь прекрасная Ирода,
Красавица и гордость всего рода.

Бобониёз любил папаше помогать
(Народец местный любит торговать)
Ирода-дома целый день одна
Ждала,когда найдут ей жениха.

Часть 2.

Однажды с Капулети приключилася беда
(Была,наверное,не свежею самса)
Он посылает дочь свою Ироду
Купить пурген иль что-то в этом роде.

Стремглав бежит Ирода на базар,
Который на массиве Чиланзар.
Начало драмы здесь нас поджидает-
Бобониёза там она встречает.

Стрела Амура молодых сердца разит.
(Как на базар попал крылатый паразит?)
И вот в штанах Монтеки ощущает,
С какою силою Ирода возбуждает.

От взглядов,что метал Бобониёз
Спиной Ирода чувствует мороз,
И с радостным волненьем замечает,
Каким возлюбленный размером обладает.

Часть 3.

Но жизнь влюблённых на востоке непроста-
Нельзя влюбляться без согласия отца!
Семьи созданье не доверят молодым,
Тут важен опыт и, особенно, калым.

Ещё печальней в этой страшной драме,
Что были семьи их заклятыми врагами.
Пришла сия вражда из глубины веков-
А виноват во всём банальный плов.

Дед у Монтеки часто Капулети забывал,
Когда на плов соседей приглашал.
Кто из Ташкента,тому ясно и без слов,
Каким значеньем обладает утром плов.

Дед Капулети (человеком слыл он "смелым")
Монтекам тоже "уважения не делал"
"Салям Алейкум" никогда не говорил
И стороною дом Монтеков обходил.

Монтеки-папа очень ушлый хват
В мечтах своих давно он базаркому сват,
У Капулети тоже есть заветная мечта
Стать тестем для гаишника-мента.

Часть 4.

Да только планы в жизни разрушает
Любовь,сердца которая сжигает.
Неважно,чукча ты или узбек
Сильней любви на свете чувства нет.

И к счастью драма происходит в наши дни
Решенье к молодым приходит в один миг:
Бобониёз везёт красавицу Ироду
В Москву,где не был сам отроду.

Как время всё стремительно меняет!
Теперь же семьи их в Москву слинять мечтают.
Шекспир,наверно,съёжился б в гробу,
Узнай узбекскую он версию мою.

Эпилог.

Финал истории известен.Он таков:
Любви не нужно много лишних слов.
В Москве узбеков двое,скоро будет восемь-
Узбекам аист малышей быстрее носит.